2009.09.10
連操好幾天,工作忙到不行,但手腕也出問題。
我昨天開始手就開始無力,搬重的油墨就在硬撐;昨天晚上更是痛到不行。
拿出貼布先鎮定消炎,居然會起紅疹...以前不曾這樣。
剛好今天要到台中看中醫,好險 ! (嗯 ! 最好的安排...)
醫生說,丹田的力量要送到各各地方的筋...我ㄧ臉狐疑的問他 : 是要練肌力嗎 ?
"不是 ! 練肌力肌肉會變大;練筋啦 ! 用意念送進去的啦 ! 不然你這樣很可惜耶 !"
醫生說起來很輕鬆,我怕我意念亂帶氣會亂竄說;但醫生說不會。
看完醫生到大姑媽家看姑爹和姑媽;卻見到表哥女兒居然因為怕抽血,已經哭3小時以上...
但還是得面對啊 ! 不是嗎 ? 哭又不能免除這件事 !
最後還是表哥抱她上車,和表嫂陪她去醫院抽血作報告。(PS:主角剛上大學...)
很像鬧劇一場;表哥表嫂夫妻就無法協調,總是用吵鬧來表達...
天啊 ! 每次到這裡我都覺得心情沉重。
姑爹也突然說起尋根之事...他也希望我爸來個尋根之旅,去甘肅敦煌一趟。
我卻為這件事讓情緒又爆發...搞啥 ? 當下完全忘記"黃庭禪"這件事。
我不喜歡別人強迫我要跟他一樣,或成為他想要的樣子;尤其口氣更不可以咄咄逼人...
尋根的意義也許對他來說重要,對別人而言未必 ! 還有,需要時間,金錢...多方的配合。
我只覺得要先管好自己;一家子亂成一團,在乎的卻是尋根...
我開始不說話;這時我第一個感覺是 :
他可能也不知道為啥自己有這樣想法,只隱約覺得要這樣做吧 ! 因為年紀,已經到了。
再看看我自己的黃庭,氣血奔騰...我的確加上很多己的好惡,讓情緒失控,反而氣血更飆漲。
再想想 :
我不也希望他成為我想要的那樣嗎 ? 又掉進陷阱裡...無言 ! 每個人都不同,為啥我沒有包容他的想法 ?
我還真是多話 ! 我爸選擇忍耐,我又何必幫他說 ? 還跟長輩鬧不愉快 ?
我突然覺得,不管他們在談論什麼,到底干我什麼事 ? 我越來越覺得,自私是必要的。
我根本顧不好我的情緒,還踏進那不好的能量圈攪和。
有時聽他們談論事情,誰誰誰又怎樣,我都覺得可笑、又可惜;
每個人都深陷自己的問題,卻覺得自己有能力解決別人的問題;
耳邊再次想起講師的話 : 你都渡不了自己了,你拿什麼渡別人 ?
這篇日記,又回到"時時勤拂拭"的階級,而且,又再次的"觀不在"...
我要何時才能突破習性而"觀自在" ? 得多做練習了。
真的不簡單啊 !對境之下就完全落入陷阱...提醒自己...
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